Анекдоты, смешные и не смешные!

Раздел форума для ведения околоспортивных задушевных бесед. Если не находите подходящих тем в иных ветках, добро пожаловать в эту.

Модераторы: Z_Zero, Дударенко, Герострат, Versace

Ответить
Orel Kugel
Бакалавр форумных наук
Сообщения: 3965
Зарегистрирован: 12 фев 2005 21:39
Откуда: Tel-Aviv,Israel
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Сообщение Orel Kugel » 27 фев 2012 21:07

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Claus
Теоретик форума
Сообщения: 2493
Зарегистрирован: 19 ноя 2009 12:23
Откуда: напротив гмины

Сообщение Claus » 27 фев 2012 21:12

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Orel Kugel
Бакалавр форумных наук
Сообщения: 3965
Зарегистрирован: 12 фев 2005 21:39
Откуда: Tel-Aviv,Israel
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Сообщение Orel Kugel » 27 фев 2012 21:15

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

Orel Kugel
Бакалавр форумных наук
Сообщения: 3965
Зарегистрирован: 12 фев 2005 21:39
Откуда: Tel-Aviv,Israel
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Сообщение Orel Kugel » 27 фев 2012 21:26

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".
На другом - "Или здесь", на третьем - "А может здесь".

Orel Kugel
Бакалавр форумных наук
Сообщения: 3965
Зарегистрирован: 12 фев 2005 21:39
Откуда: Tel-Aviv,Israel
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Сообщение Orel Kugel » 27 фев 2012 21:30

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

DS
экс DSP
Сообщения: 3711
Зарегистрирован: 06 фев 2007 22:39

Сообщение DS » 27 фев 2012 21:32

Orel Kugel писал(а):Спейсок еврейско-расовых фамилий

Абзац, Абордаж, Авангард, Аверс, Аврал, Айсберг, Акварель, Альпеншток, Альт, Ампер, Анкер, Апокриф, Арьергард, Ахтерштевень, Бак, БАМ, Бас, Бакштаг, Балкон, Баркас, Бегин-рей, Бизань, Бланж, Бланк, Блат, Блок, Бок, Бокс, Бом, Бор, Борт, Брас, Бренд, Брандмауэр, Брейк, Бром, Буксир, Булинь, Бушприт, Ватман, Вексель, Вентиль, Верфь, Взгляд, Винчестер, Вольфрам, Гафель, Гелий, Гендер, Гренадер, Грог, Грот, Гурт, Дверь, Дедвейт, Декодер, Деталь, Дифферент, Док, Дробь, Дрейф, Дрель, Дрейфомер, Кабель, Кавалергард, Камбуз, Календарь, Канцель, Канцлер, Карт-бланш, Карцер, Катер, Кафель, Квартердек, Киль, Кингстон, Клаксон, Кливер, Клевер, Клоп, Клюз, Кноп, Кобальт, Кок, Комбайн, Кондиционер, Контроль, Кофель, Краб, Кран, Кронштейн, Крен, Круг, Крюк, Кульман, Ламер, Леер, Ливер, Лот, Лоцман, Люверс, Люгер, Люфт, Магистраль, Майор, Марганец, Маркер, Мидель, Миндаль, Никель, Образец, Оверкиль, Оверштаг, Оттепель, Парус, Пастель, Педаль, Пень, Пелорус, Перфоратор, Пинасс, Планшет, Плеер, Плесень, Постель, Порт, Пуд, Пуловер, Радон, Ранг, Рангоут, Рашпиль, Реверс, Реестр, Рейд, Рейдер, Рейс, Рейсфедер, Резец, Ректор, Рельс, Реп, Репшнур, Ринг, Ричер, Ром, Рост, Ростр, Ртуть, Руль, Сарваер, Свинец, Свитер, Секретер, Скальпель, Сместитель, Спасатель, Спинакер, Сплесень, Стаксель, Степлер, Студень, Ступень, Суд, Суп, Супер, Таран, Ток, Трос, Тюнер, Унтер, Факс, Фальшкиль, Фальшфейер, Флаг, Флагман, Фолиант, Фосфор, Фтор, Фунт, Фут, Хлор, Цент, Центнер, Цинк, Цирк, Циркуль, Шарф, Шверт, Шельф, Шеф, Шифт, Шприц, Шкаф, Шкафут, Шлагбаум, Шноркель, Шнур, Шок, Шпагат, Шпатель, Шпиль, Шрапнель, Штамп, Штемп, Штемпель, Штиль, Штифт, Шток, Штоф, Штрих, Штрудель, Шхиман, Экран, Эркер, Юферс....
А где Кугель?

Franak
Доктор форумных наук
Сообщения: 10937
Зарегистрирован: 25 окт 2010 22:06
Откуда: З Валадаркi.
Контактная информация:
Забанен: Бессрочно

Сообщение Franak » 27 фев 2012 22:24

Прыйшла камісія кантролю
у той дурдом, што ледзь жывы.
Пытанне простае павольна
яна паставіла з журбы.

- Як вы праводзіце аналіз
таго, хто быццам ачуняў?
Як атрымаем веды зараз,
дык і ня будзем кідаць «кал».

- Адказ не надта і дзівосны.
Даем няхвораму мы жбан,
а разам лыжку і, ўсё проста,
вядзем у ванну, дзе ёсць кран.

Там прапануем ваду збавіць,
і ён адразу ж нам адказ.
Камісянты:
– Трэба жбанам?
- Ды корак трэба ўскінуць.
- Пассс...

Garyk S
Кандидат форумных наук
Сообщения: 9316
Зарегистрирован: 20 июл 2007 10:28
Откуда: все мы из "мяса"
Контактная информация:

Сообщение Garyk S » 28 фев 2012 11:26

Мама подарила Вовочке на день рождения набор "Юный сантехник". Через 2 недели Вовочка спился

dino_k
Кандидат форумных наук
Сообщения: 7687
Зарегистрирован: 27 авг 2010 16:50
Откуда: стольный град Киев унд Форум Баронов
Контактная информация:

Сообщение dino_k » 28 фев 2012 12:07

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
:))

Chestor
Воинствующий прозаик
Сообщения: 1005
Зарегистрирован: 25 июл 2008 00:11
Откуда: с Восточной улицы
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Сообщение Chestor » 28 фев 2012 18:31

Мне кажется, что у нас некоторые форумчане способны придумывать анекдоты и сами:

Лента новостей: "Платини: Украина и Польша готовы к Евро на 95 процентов"
VLAD1990 писал(а): требования уефа были примерно такими:
- 4 стадиона (+2 на запас)
- 4 аэропорта
- спортивные базы
- отели
- ремонт дорог
- обновление транспорта

ничего глобального.

olsa-bel
Бакалавр форумных наук
Сообщения: 3766
Зарегистрирован: 27 фев 2010 19:10

Сообщение olsa-bel » 28 фев 2012 23:37

Штирлиц шел по улице. На заборе кто-то закрашивал нехорошее слово.
"Модератор"подумал Штирлиц.


Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.


-Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
-Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед,- говорит первый,- в войну был танкистом!
- А мой,- говорит второй,- летчиком.
Третий:- А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:- Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!

FOREST GAMER
модератор
Сообщения: 19530
Зарегистрирован: 29 окт 2008 21:09
Откуда: Турниры Прогнозистов.
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 14 раз
Контактная информация:

Сообщение FOREST GAMER » 29 фев 2012 23:49

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше
все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Фиг Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, фиг нам скамейки?! Тогда фиг Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, фиг нам пионеров?! Тогда фиг Вам монахов на субботник!
- Ах, фиг нам монахов?! Тогда фиг Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, фиг нам комсомольцев?! Тогда фиг Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки

Конечно, смех лучшее лекарство. Но не при поносе.

alyaksandr
Доктор форумных наук
Сообщения: 10082
Зарегистрирован: 21 июн 2005 18:12
Откуда: Толькі Слуцк! Толькі перамога!
Поблагодарили: 12 раз
Контактная информация:

Сообщение alyaksandr » 01 мар 2012 14:52

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

alyaksandr
Доктор форумных наук
Сообщения: 10082
Зарегистрирован: 21 июн 2005 18:12
Откуда: Толькі Слуцк! Толькі перамога!
Поблагодарили: 12 раз
Контактная информация:

Сообщение alyaksandr » 01 мар 2012 14:53

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ***! !

Orel Kugel
Бакалавр форумных наук
Сообщения: 3965
Зарегистрирован: 12 фев 2005 21:39
Откуда: Tel-Aviv,Israel
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Сообщение Orel Kugel » 01 мар 2012 22:03

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!

Orel Kugel
Бакалавр форумных наук
Сообщения: 3965
Зарегистрирован: 12 фев 2005 21:39
Откуда: Tel-Aviv,Israel
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Сообщение Orel Kugel » 01 мар 2012 22:22

Еврейские афоризмы

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..
Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.
Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья
Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: “Будьте красивыми!”?
- Потому что умные тут все.
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.
Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Наполовину еврей - по жене.
Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.
Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

Orel Kugel
Бакалавр форумных наук
Сообщения: 3965
Зарегистрирован: 12 фев 2005 21:39
Откуда: Tel-Aviv,Israel
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Сообщение Orel Kugel » 01 мар 2012 22:22

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.
Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.
За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше
и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен
романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому
смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается
хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.
Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового
жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут – поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев,
потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:
- А ведь именно мы, - всякий раз напоминал он публике, - являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки!

Простой болельщик
Воинствующий прозаик
Сообщения: 1173
Зарегистрирован: 31 дек 2008 02:52
Откуда: Минск

Сообщение Простой болельщик » 01 мар 2012 22:57

Скайп таки придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо..

Franak
Доктор форумных наук
Сообщения: 10937
Зарегистрирован: 25 окт 2010 22:06
Откуда: З Валадаркi.
Контактная информация:
Забанен: Бессрочно

Сообщение Franak » 02 мар 2012 12:31

Аўтарам апошніх чатырох паведамленняў:
- ЭТ-ТО НЕ-СЕРЪ-Ё-ЗНО!!!
)))

alyaksandr
Доктор форумных наук
Сообщения: 10082
Зарегистрирован: 21 июн 2005 18:12
Откуда: Толькі Слуцк! Толькі перамога!
Поблагодарили: 12 раз
Контактная информация:

Сообщение alyaksandr » 02 мар 2012 14:38

Franak, специально для тебя о серьезном:

Сенсация! Археологи обнаружили храм Течтацальмоакахтлонатля, ацтекского бога дикции и памяти.

dino_k
Кандидат форумных наук
Сообщения: 7687
Зарегистрирован: 27 авг 2010 16:50
Откуда: стольный град Киев унд Форум Баронов
Контактная информация:

Сообщение dino_k » 02 мар 2012 14:52

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
бугыгг:)

Герострат
Доктор форумных наук
Сообщения: 17868
Зарегистрирован: 07 сен 2006 08:34
Откуда: Парадоксов друг
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Герострат » 02 мар 2012 18:45

Раз уж зашла речь о маленьких девочках...

Прибегает маленькая испуганная девочка домой и кричит:
- Мамочка, меня хотели убить!
Мама в ужасе:
-Кто? Как? Где?
- Ну я играла в песочнице, а потом пришли три мужика, достали стаканы, бутылку и говорят "ну что, не матерись! по маленькой?"

dino_k
Кандидат форумных наук
Сообщения: 7687
Зарегистрирован: 27 авг 2010 16:50
Откуда: стольный град Киев унд Форум Баронов
Контактная информация:

Сообщение dino_k » 02 мар 2012 19:42

:)))))))))
а из деццких пасочег слабо выстрелить?:)

Borzet
Кандидат форумных наук
Сообщения: 9522
Зарегистрирован: 01 сен 2009 20:52
Контактная информация:

Сообщение Borzet » 02 мар 2012 23:57

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, е... твoю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...
* * *

Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит - девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай, ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть? - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем - не сдается парень.
- Ну давай, уговорил - соглашается девушка.
Всунул чуть-чуть и не удержали, опомнились, но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут...... Х@Й в двух руках удержать не смогли.

Тоўсты
Доктор форумных наук
Сообщения: 11880
Зарегистрирован: 07 сен 2010 20:29
Откуда: Дзе мой край? Там, дзе мудрыя продкі у хвоях паснулі, дзе жанчыны, як радасны сон у стагах на зары
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Тоўсты » 03 мар 2012 02:07

Дивчина на рассвете пробирается в хату, там её встречает мать.
-- Ты де была?!
-- Ой, мамо, мэни хлопец кохав!
-- Кохав? Як вин тэбе кохав?
-- В писю, и в рот, и в попу.
-- Ду-ура!!! Вин же тэбе ёб!!!
-- Ой!..

Ответить