Анекдоты, смешные и не смешные!

Раздел форума для ведения околоспортивных задушевных бесед. Если не находите подходящих тем в иных ветках, добро пожаловать в эту.

Модераторы: Z_Zero, Дударенко, Герострат, Versace

Ответить
IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Анекдоты, смешные и не смешные!

Сообщение IGROK85 » 20 дек 2009 22:21

Расказываем анекдоты, пох. какие: старые, новые, длинные, короткие, смешные, несмешные. Чувство юмора ведь у всех разное!

Я начну:

1. Идёт мужик с верблюдом по пустыне. Жара. Верблюд нихрена не идет. Мужик ругается матом и вдруг видит табличку: "Станция техобслуживания верблюдов". Заходит. Там мастер:
- Заводи на эстакаду!
Берет молоток и бьет верблюду по......яйцам. Верблюд убегает с большой скоростью.
Владелец верблюда:
- Ну и как я его догоню???
Мастер:
- Заходи на эстакаду...

и ишо:
2.
Ж : Если бы я неожиданно умерла , ты бы женился на ком нибудь снова ?
М : Конечно , нет!...
Ж : Нет ? Почему это нет ? Тебе не нравится быть женатым ?
М : Ну причем тут это ....
Ж : Еще как причем , с какой стати ты не хочешь больше жениться если говоришь что ценишь брак ?
М : Ну хорошо , женился бы , если тебе от этого легче ..
Ж : ( расстроенно ) Ах ... женился бы значит ..
М : Ну да ! Мы же об этом разговариваем !!
Ж : И ты бы с ней спал в нашей кровати и занимался с ней сексом???
М : А где мне по - твоему с ней спать ?
Ж :И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил ?
М : Ну , думаю да , конечно !
Ж : И ты бы ей позволил водить мою машину ?
М : Нет , у нее пока прав нет ..............
Последний раз редактировалось IGROK85 18 дек 2011 01:40, всего редактировалось 1 раз.

Nookie
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 24 ноя 2009 00:22
Откуда: Woodstock '99

Сообщение Nookie » 20 дек 2009 22:38

Поскольку мы на спортивном форуме, то было бы логичнее публиковать и анекдоты по спортивной тематике, а не про яйца и М. Ж.
Топикстартеру незачет...

Korver
Кандидат форумных наук
Сообщения: 8894
Зарегистрирован: 17 мар 2008 18:33
Откуда: Гомель
Контактная информация:

Сообщение Korver » 20 дек 2009 22:45

Nookie, а не нудно это про спорт-то все время?

Из моей колекции:
Гена с Чебурашкой возле института Патриса Лумумба купили плана – узбекского, отличного, с шишками. Пришли домой. Гена и говорит Чебурашке:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся вместе, все дела...
Ч. - Хорошо, Гена, я тебя подожду.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду. Сейчас покурю, у меня приход будет, а когда он выйдет я еще и догонюсь, все дела!"
Ну, покурил он, значит, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: «Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил - что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.
Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Бли-ин, страшно!
Нет, надо идти!
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь, ... и в ужасе… - «Бляяяяя! Крокодил!!!»
Утро. Разговор жены с мужем.
Ж. - Ты вчера напился.
М. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
Ж. - Не будет. Вчера был.
М. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
Ж. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
М. - Да!? (удивленно) А я чего?
Ж. - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний…»
М. - Хыыыы. (весело так) А ты чего?
Ж. - А чего я? Я - заткнулась...

IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Сообщение IGROK85 » 20 дек 2009 23:13

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Курвиметр
Соискатель ученой степени
Сообщения: 2976
Зарегистрирован: 09 дек 2007 15:02
Откуда: Витебск, СССР

Сообщение Курвиметр » 21 дек 2009 00:10

Nookie писал(а):Поскольку мы на спортивном форуме, то было бы логичнее публиковать и анекдоты по спортивной тематике, а не про яйца и М. Ж.
Топикстартеру незачет...
Для спортивных анекдотов существует отдельная веика в разделе "Что я думаю о ПБ", а здесь оффтоп - место для тем и сообщений, которым нет места в спортивных разделах форума, так что всё логично.

IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Сообщение IGROK85 » 21 дек 2009 00:45

шота не весело пока(((
ладно продолжаю:

Мужик на машине разворачивается во дворе детского сада:
-...лять, ни дети а, булыжники!!!!

torres_9
Теоретик форума
Сообщения: 2078
Зарегистрирован: 27 сен 2008 23:19
Откуда: Борисов, Гродно
Контактная информация:

Сообщение torres_9 » 21 дек 2009 00:48

Недавно на просторах инета пару забавных анекдотов отыскал:

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

---

Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

... Ну и БАЯН:

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

igor_liga87
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 09 ноя 2009 11:48
Откуда: Борисов

Сообщение igor_liga87 » 21 дек 2009 16:41

-Рабинович, вы женились?
-Да!
-Ну и как?!
-Окна во двор...
------------------------

-Милейший,если я пойду по этой улице до конца, там будет вокзал?
-Он там будет даже если туда ты не пойдешь .
--------------------------------------------------
Маленький мальчик говорит папе:
-Папа я кушать хочу!
-Стыдись сынок! В твое годы я космонавтом хотел стать!!
------------------------------------------------
-Папа купи мне новые ботиночки!!
-Что!!Ты еще коньки не сносил!!
-----------------------------------------

apollon
Сообщения: 937
Зарегистрирован: 19 апр 2006 16:46
Откуда: Могилёв

Сообщение apollon » 21 дек 2009 17:01

Ведущий новостей:
— У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — на АвтоВАЗе был пожар! Хорошая — сгорело все!

Евно (Евгений) Гинер
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 11 мар 2009 20:18
Откуда: Москва

Сообщение Евно (Евгений) Гинер » 21 дек 2009 18:07

Везут израильских туристов на автобусе в Освенцим на экскурсию. У маленькой польской деревушки автобус ломается, водитель идет в деревню, заходит в первый попавшейся дом, а там мужик сидит перед буржуйкой и руки греет.
Водитель: Пан, помоги пожалуйста, евреев везу в Освенцим, автобус сломался, помоги, а?
Мужик: Ну как же я тебе помогу, когда у меня такая маленькая печка???
_______________________-

Этот анектдот-притча высмеивает оголтелый польский антисемитизм.

IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Сообщение IGROK85 » 21 дек 2009 18:45

torres_9, про одесский публичный дом нелохо, неплохо)))

претендент(П) на вакантное местоо проходит собеседование у работодателя(Р):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но горы золота мы вам не обещали. Максимум на что вы можете расчитывать это 90 000 Евро в месяц.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 7-комнатную двухуровневую квартиру в центре Минска.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно, не показать виду.
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Х5
П - (не выдержав) Писдишь!!!???
Р - ну так ты первый начал...

Zayzibar
Публицист
Сообщения: 1952
Зарегистрирован: 04 апр 2009 09:42
Откуда: из занзибара
Контактная информация:

Сообщение Zayzibar » 21 дек 2009 21:22

как турист, анекдоты на эту тему:

-девушка,пойдемте в поход
-какая я тебе девушка,я уже два раза в походе была...


Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Сообщение IGROK85 » 21 дек 2009 21:56

Zayzibar, а как у туриста, у тя часто такие разговоры в палатке бывают?
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

Zayzibar
Публицист
Сообщения: 1952
Зарегистрирован: 04 апр 2009 09:42
Откуда: из занзибара
Контактная информация:

Сообщение Zayzibar » 21 дек 2009 22:02

IGROK85, по молодости и не такое еще было)))...

IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Сообщение IGROK85 » 21 дек 2009 22:58

Zayzibar,
по молодости и не такое еще было)))...
а я помню тож, в "поход" ходили, нажрались все, по углам с бабами разбежались. темно, ночь, а я возле костра с девачкой, по сторонам глядишь ни кера не видно... потом поссать отошёл, темно, назад глянул на кастёр, а она лежит как на ладони, вся освещённая...

IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Сообщение IGROK85 » 21 дек 2009 23:11

Страшная авария на дороге.
Гаишники, старшина и рядовой инспектор делают осмотр места происшествия. Старшина диктует, рядовой ходит за ним и записывает в планшетике. Старшина: - Пиши: нога в кювете.. Тот пишет - "нога в кювете"
Старшина: - Пиши, рука в кювете.. Тот пишет - "рука в кювете"
Старшина: - Голова на обочине...
Тот пишет - "голова на..." - Товарищ старшина, а как писать? На Обочине
или на Абочине?
Старшина задумался, почесал репу и пнул голову: - Пиши: в кювете!!

Червонец_
Магистр форумных наук
Сообщения: 6763
Зарегистрирован: 27 дек 2006 17:59
Контактная информация:

Сообщение Червонец_ » 22 дек 2009 01:05

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ice2
Магистр форумных наук
Сообщения: 6024
Зарегистрирован: 20 апр 2005 18:30
Откуда: ACM | Город без солнца
Контактная информация:

Сообщение ice2 » 27 дек 2009 22:50

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е*ло не получат, ни**я не понимают...

nezhuryn
Магистр форумных наук
Сообщения: 4563
Зарегистрирован: 23 июл 2004 07:00
Откуда: не Россия... и слава Богу
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Сообщение nezhuryn » 31 дек 2009 13:13

Обладая хорошим воображением, не мог не заценить следующий анекдот(или быль)...
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут по маленькому на улицу ))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Сообщение IGROK85 » 31 дек 2009 13:27

nezhuryn, ))))))) наверно это скорее быль:)
а вот и я один вспомнил:
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

igor_liga87
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 09 ноя 2009 11:48
Откуда: Борисов

Сообщение igor_liga87 » 31 дек 2009 20:15

-А давайте позовем тех, без кого не обходиться ни один Новый год?
-Давайте...
-Милиция! Милиция!
-------------------------------------------------------------------
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
-Слушай, зайди к моей семье, поздравь с праздником.
-А почему ты сам не можешь?
-Да я слишком дорого беру.
----------------------------------------------------------------------
Кушайте, гости дорогие ,а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
--------------------------------------------------------------------
Ну как вы Новый год встретили?
-Да как подарок...
-Это как?
-Всю ночь под елкой провалялся.....

янц
Магистр форумных наук
Сообщения: 5833
Зарегистрирован: 17 май 2007 23:06
Откуда: Витебск - Клины
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Сообщение янц » 31 дек 2009 22:55

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Антананариву
Доктор форумных наук
Сообщения: 16213
Зарегистрирован: 23 май 2009 15:24
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 67 раз

Сообщение Антананариву » 07 янв 2010 23:07

Идёт барсук по лесу, нашёл рубль, решил сходить в публичный дом. Пришёл, говорит, дайте мне барсучиху, ему в ответ: барсучиха у нас стоит 5 рублей,.. ну тогда дайте зайчиху!.. -а зайчиха стоит 3 рубля... Ну а что у вас можно взять на рубль?...- Четыре мухи по 25 копеек...

Wesley-13
Доктор форумных наук
Сообщения: 29227
Зарегистрирован: 05 апр 2008 10:40
Откуда: Из спального зала
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 52 раза
Контактная информация:

Сообщение Wesley-13 » 10 янв 2010 18:48

корче мужик бухой з рэстарана выходит..по карманам шарит и видит, что жетона от гардероба нет - утерян...гордеробщица говорит, что при утере жетона - штраф 1000 рублей и ваша вещь ваша...мужик заплатил-получил..через минуту возвращается с четырьмя тыщами в руке и говорит: "Так, дайте мне вот те 2 дублёнки, женское кожаное пальто и норковую шубу"............))))))))

IGROK85
Лентораст форума
Сообщения: 12605
Зарегистрирован: 01 июл 2009 19:59
Откуда: Минск
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 183 раза

Сообщение IGROK85 » 16 янв 2010 15:46

Украина. Автобусный вокзал. К одиноко сидящей, грустной, уставшей от жизни женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светило ярче, чем она в этот миг! Француз - подумала она!!! Настоящий ФРАНЦУЗ!!! В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими футболами-хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить!....:
- Пардон мсье! Кес кё се?
- Я кАжу автобус, до депА йде, чи не?!

Ответить